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Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: “Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen, ich bin ein bisschen abergläubisch.”
- “Das macht nichts”, meint der Chef jovial, “dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt!”

Chef im Einstellungsgespräch: „Wir legen grossen Wert auf Sauberkeit. Haben Sie Ihre Schuhe auf der Matte vor der Tür abgetreten?“ Bewerber: „Natürlich.“ Chef: „Wir legen auch viel Wert auf Ehrlichkeit. Draussen liegt keine Matte.“

Wohin geht eine Blondine, wenn sie mit einer Matratze durch die Stadt läuft?- Zum Vorstellungsgespräch - sie soll ihre Unterlagen mitbringen!

 “Na wie ist Dein neuer Job als Fotomodell?”
“Wie im Paradies.”
“Ehrlich?”
“Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden…”

Beim Bewerbungsgespräch: “Was ist nochmals ihr liebstes Hobby?” “In meiner Freizeit bin ich Zauberkünstler.” “Zauberkünstler?” “Ja, ich zersäge Mädchen.” - “Öh, aha… hmmm …und Haben Sie auch Geschwister?” “Ja, zwei Halbschwestern…”

Nach dem ersten Arbeitstag sagt der neue Museumswärter zum Direktor: “Sie werden mit mir zufrieden sein - ich habe schon zwei Rembrandt und einen Botticelli verkauft.”

Er, arbeitslos, kommt freudig erregt nach Hause: “Petra, Petra! Ich hab ‘ne neue Stellung!” Drauf sie: “Du Lustmolch! Ein neuer Job wäre besser gewesen!”

Erwin bewirbt sich als Verkäufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses. Sein zukünftiger Chef sagt zu ihm: “Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein. Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfarbenen Anzug verkauft haben,gehört der Job ihnen.” Nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft. Der Chef: “Wie haben Sie denn das gemacht?
Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhüter.” Darauf Erwin: “Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat gejault…”

Der Chef: “Jetzt reicht’s mir! Sie sind gefeuert!”
Der Angestellte: “Gefeuert?! Ich dachte, Sklaven werden verkauft.”

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